Dyakoff.org

Стоял сегодня в очереди на автомойку и вот какими мыслями была занята моя голова: а что, если бы в силу каких-либо физиологических или биологических причин глазное яблоко человека было бы огнеопасным?

Тогда:
- в табачных киосках продавали бы одноразовые резиновые маски, для защиты глаз
- такие маски расфасовали в упаковки по 25 штук, на которых помимо информации о вреде курения обязательно присутствовала реклама каких-нибудь сигарет или очередной партии лево-демократического толка
- в прессе время от времени публиковали бы статьи о недопустимости использования чужой маски (ибо негигиенично)

Читать продолжение статьи »

«Напиться, забыться и отдаться» - вот так видят себе первое свидание 87% женщин. Это очередное исследование очередного какого-то университета попалось мне на глаза в состоянии жуткого похмелья. Ну ладно, не жуткого, но все же похмелья - я вяло копалась в сети, пила минералочку и пыталась понять, что делать теперь с последствиями того самого первого свидания, на котором меня угораздило по полной схеме...

Читать продолжение статьи »

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 - ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Читать продолжение статьи »

Оказывается, этот репортёр заинтересовался историей 1979 года про Кампучию и мальчика, которого русские моряки кормили и одевали. Прозвали мы его, конечно, Максимкой. Он был сыном Ваны. Красивой женщины, нашей переводчицы, получившей образование в Ленинграде, в балетной школе. Мы, шутя, хватали Максимку и говорили: "Вана, мы заберём его в Россию!" Она с жаром и искренне отвечала: "Забирайте, я знаю, ему там будет лучше!"

Читать продолжение статьи »

Леночка Усольцева, ученица третьего класса, сделала уроки и села играть в «Симс». Вдруг заиграла мелодия ее «Соньки- Эриксона».
Телефон ей подарил на день рождения папа, чтобы после уроков Леночка могла позвонить родителям. Ее всегда забирали из школы родители - папа, а чаще мама, не без основания опасаясь за ребенка.
Кроме родителей могли позвонить подружки-одноклассницы, бабушка - вот, пожалуй, и все. Но этот номер был ей незнаком.
- Алло! - поднесла к уху трубку Леночка.
- Алло! Э, слишишь? Я тибя виейбу. Я тебе писду виверну наизнанку. Я тибе жопу порву. Слишишь?
- Мама! - Леночка отключила мобильник.

Читать продолжение статьи »

У одного полковника была жена. Она была переводчица. В те годы (1970-е) в Ленинграде проходил Пушной аукцион. Она туда ездила переводить. Один раз она работала с иностранным бизнесменом, и он по итогам совместной работы подарил ей норковую шубу.

Едет она в поезде и думает: как бы эту шубу легализовать? Придумала. Тогда камеры хранения другие были. С квитанциями. Вот она коробку с шубой туда сдала, квитанцию взяла, на пол бросила, ботиночком повозила, подобрала и в карман сунула. А дома, не сразу, конечно, говорит этак небрежно:

- Ой, слушай! Я из вокзала выходила, квиток нашла от камеры хранения. Держи, время будет, зайди, посмотри, что такое.

Читать продолжение статьи »

ДЕВА

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

Читать продолжение статьи »

Сумашедший парикмахер накреативил всяких животных на головах у своих моделей. Самое интересное, что животные изображены при помощи сильной фиксации волос симпатичных девушек.

Читать продолжение статьи »

1. Рабочий день уж клонится к закату,
Тружусь я в банке до седьмого пота
Сегодня выдали огромную зарплату,
Но мне милей «домашняя работа».

Читать продолжение статьи »

ЛЕТО НАСТУПИЛО, ЕСЛИ:

1. это нагло утверждает ваш календарь
2. на улице деревья зеленые
3. в вашей сумке лежит зонтик
4. вы промочили ноги, наступив в лужу, а не провалившись по колено в сугроб
5. вы приготовили летнюю одежду и ждете не дождетесь, когда же можно будет прошвырнуться в ней по улице
6. каждое утро смотрите в небо в надежде увидеть лучик солнца
7. все ваши друзья и знакомые задают один и тот же дурацкий вопрос: «Когда же наступит лето?»